ich bin Studentin aus Finnland und habe Deine tolle Beratung vor kurzem entdeckt und besuche seitdem diese Internet-Seite regelmäßig. Nach einer Zeit überlegung habe ich die Entscheidung getroffen, Dich um Deine Hilfe mit meinem Problem zu bitten. Deutsch ist nicht meine Muttersprache, deswegen bitte ich um Verzeihung wegen Sprachfehler.
Ich wohne seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen, insgesamt haben wir über drei Jahre hinter uns. Ich hatte zwar vor ihm nur wenig Erfahrung, was zu Beziehungen kommt, und er noch weniger als ich, aber wir haben gleich gemerkt, dass es hier um was Tolles geht und dass wir zwei einander wirklich glücklich machen können. Kurz gesagt: ich würde ihn gerne heiraten... wäre da nicht ein Problem.
Ich habe schon nach einem halben Jahr bemerkt, dass ich ihn erotisch nicht reizvoll finde. Das heißt, ich habe zwar sexuelle Bedürfnisse, aber ich befriedige mich lieber selbst und alleine, statt mit ihm Sex zu haben. Am Anfang hatten wir zwar Sex, aber da war alles noch neu und ich hatte irgendwie die dazu gebrauchte Energie. Doch es veränderte sich bald. Ihm fehlt einfach das Selbstvertrauen und der Sex Appeal, die mein voriger Sex-Partner hatte und die ich immer so schön attraktiv fand. Wir haben über die Sache oft geredet, aber ich habe ihm nie sagen können, dass es an IHM liegt; ich habe gesagt, ich hätte generell kein Lust auf Sex, egal mit wem. Warum ich nicht ehrlich sein konnte? Er ist sehr sensibel und denkt schon jetzt, Frauen finden ihn nicht attraktiv. Wie soll ich denn da sagen können, dass nicht mal seine eigene Freundin auf ihn steht?
Wie unwahrscheinlich es auch klingen mag, ich liebe ihn und bin glücklich mit ihm, und wäre ohne ihn total miserabel. Das gilt auch für ihn; in allen anderen Bereichen in unserer Beziehung außer Sex sind wir beide befriedigt. Daher meine Frage: ist es vernünftig, sich zu verloben und dann evtl. heiraten, wenn schon jetzt, wo alles besonders im Sex-Bereich noch voll schön sein sollte, so große Probleme zu sehen sind? Die andere Möglichkeit wäre ja, Schluss zu machen, aber wäre es nicht blöd, eine 99 % perfekte Beziehung wegzuwerfen?
Du denkst sicher, wird sind erst so jung, wir haben noch genug Zeit, unsere Sex-Probleme zu lösen. Das stimmt ja auch, aber andererseits haben wir schon vieles probiert: Diskussionen zur zweit, Erotik-Übungen, sogar verschiedene Sex- und Paartherapeuten. Nichts scheint zu helfen. Kann ich mich darauf verlassen, dass ich früher oder später neben Liebe auch Lust für ihn empfinden werde, und dadurch ihn ruhig heiraten kann? Ich möchte den Fehler nicht machen, blauäugig zu denken und zu wünschen, es klappt vielleicht mal, und dann nach zwei Jahre Ehe mich scheiden lassen zu müssen, weil ich doch kein Lust auf Sex mit ihm hatte.
Ich habe das Gefühl, dass noch so vieles erzählt werden müsste (meine Depression, seine Probleme mit dem Selbstvertrauen, meine früheren nicht-schönen Erfahrungen mit Sex usw...), aber statt dessen frage ich: Gehört zur Liebe automatisch auch Lust oder bilde ich mich das ein dass ich ihn liebe, wobei ich eigentlich nur freundschaftliche Gefühle habe? Und wenn letzteres, warum brauche ich denn seine Nähe (Kuscheln und so)? Ich wäre sehr dankbar auf eine Antwort,
Deine Hella

ich hätte noch ein paar Fragen ...
1) Wie alt ist er?
2) Findest du ihn sexy/ attraktiv? Wenn nein oder ?nur halb?: was genau stört dich? Und was an seiner Optik könnte er verändern, damit er dir besser gefällt?
3) Wie oft habt ihr Sex?
4) Wie ist dieser Sex für dich?
5) Kommst du zum Orgasmus? Wenn ja: jedes Mal?
6) Kannst du mir beschreiben, wie euer sexueller Akt normalerweise abläuft? (von Anfang bis Ende ? z.B.: wer macht den Anfang und wie?)
7) Hat er oft Lust? Hätte er gern viel mehr Sex? Wenn ja, wie zeigt er das?
8) Seid ihr viel zärtlich zueinander? Wenn ja, in welcher Form?
9) Du schreibst von deiner Depression und deinen früheren nicht-schönen Erfahrungen mit Sex: Bitte sag mir Genaueres dazu.
10) Du schreibst von Erotik-Übungen, sogar verschiedene Sex- und Paartherapeuten: Was waren das für Übungen? und wie lange wart ihr bei den Therapeuten und was haben die gemacht?
Bis bald
Beatrice

danke tausendmal für deine Antwort! Ich versuche diene Fragen so gut wie möglich zu beantworten.

> 1) Wie alt ist er?
Er ist 26 Jahre, drei Jahre älter als ich.

> 2) Findest du ihn sexy/ attraktiv?
Ich finde ihn süß und putzig, d.h., ich schau mir ihn gerne an, aber sexy oder attraktiv nicht wirklich. Es ist schwer zu sagen, was mich genau stört, denn es scheint eher wenig mit dem Aussehen zu tun zu haben; es ist eine gewisse Unsicherheit in seinem Look (in den Bewegungen und so), die mich nervt. Er hat zwar ein bisschen Bauch, aber sowas stört mich nicht eigentlich. Ich habe auch nie jemanden nur wegen dem Aussehen sexy gefunden: die seltenen Männer, auf denen ich scharf gewesen bin, hatten andere Vorteile, vor allem dieses Selbstvertrauen. Aber wie kann jemand sowas lernen, wenn er es nicht hat? Wenn er hört, dass er in meinen Augen nicht genug Attitüde hat um mich heiß machen zu können, macht das ihm nicht noch unsicherer?

> 3) Wie oft habt ihr Sex?
In den letzten Monate haben wir so gut wie keine gehabt. Ein paar mal probiert aber aufgegeben, da bei mir nix ging. Mittlerweile gibt es schon Momente, wo ich denke: \"Wenn es diese ganze Geschichte nie gegeben hätte, könnte ich jetzt vielleicht Sex mal probieren. Aber jetzt sind der Druck und die Erwartungen einfach viiiiieeeel zu groß, ich lass es mal lieber.\"
> 4) Wie ist dieser Sex für dich?
Als wir es noch hatten, aber das Problem schon existierte, war es teilweise okay (sprich: wenn er mir einen Orgasmus besorgte beim Oralsex), aber auch nicht hinreißend oder ausgezeichnet oder so, teilweise auch unangenehm: der eigentliche Geschlechtsverkehr entweder tat weh (ich hatte physische Probleme mit meiner Scheide als ich die Pille nahm, Pilze usw - ich habs aber aufgegeben und danach war alles physisch in Ordnung. Bloß es kann immer noch weh tun, ohne einen offenbaren Grund.) oder war mir egal. Auch im letzteren Fall fand ich es nicht schön, weil ich das Gefühl hatte, ich gebe nur und bekomme selbst wirklich nichts.

> 5) Kommst du zum Orgasmus? Wenn ja: jedes Mal?
Im Geschlechtsverkehr nie und nimmer, beim Oralsex oder Petting schon (dann auch so gut wie jedes mal). Was ich selber nicht verstehe, ist, dass ich nicht mal mehr Lust darauf habe, ihn mir einen Orgasmus besorgen zu lassen, ohne Druck auf etwas anderes. Er kann es sogar sehr gut, und würde es auch gerne machen, aber ich habe einfach keine Lust.

> 6) Kannst du mir beschreiben, wie euer sexueller Akt normalerweise abläuft?
Nun ja, er meint, er kann keine Anfänge machen, und das stimmt auch - das hängt auch mit der Unsicherheit zusammen. Also macht er keine. Das heißt, ich sage ihm einfach, \"jetzt könnte ich vielleicht probieren zu üben\". Dann gehen wir ins Bettzimmer und küssen und machen Petting. Ich bin meistens die ganze Zeit gestresst und zerfahren und es gelingt mir nur knapp, meine Miene hoch genug halten zu können, damit das Weitermachen überhaupt sinnvoll ist (manchmal passiert es dann, dass ich sagen muss, dass ich einfach nichts fühle, was mir einen Grund geben würde, hier noch weiterzufummeln.). Dann besorgt er mir einen Orgasmus mit Oralsex, und danach bin ich dran. Als er gekommen ist, würde er noch gerne kuscheln (ziemlich untypisch für einen Mann, oder?), aber ich stehe lieber auf (am Tag) oder versuche, möglichst schnell einzuschlafen.

> 7) Hat er oft Lust? Hätte er gern viel mehr Sex? Wenn ja, wie zeigt er das?
Ja, hat er, und er würde gern öfter Sex haben. Ich weiss es, da wir darüber geredet haben, aber er zeigt es nicht wirklich, weil er meint, er möchte mich nicht unter Druck setzen oder mir nicht mal das Gefühl geben, ich müsste es für ihn tun.

> 8) Seid ihr viel zärtlich zueinander? Wenn ja, in welcher Form?
Sind wir. Wir küssen uns und umarmen uns und kuscheln gerne morgens vor dem Aufstehen im Bett. Wir halten Hände beim Spazieren usw.
> 9) Du schreibst von deiner Depression und deinen früheren nicht-schönen Erfahrungen mit Sex: Bitte sag mir Genaueres dazu.
Ich war 15, als ich einen mir 11 Jahre älteren Mann kennengelernt habe (der sich später als Sex-Addikt herausgestellt hat). Ich fand ihn sexy (gerade weil er so sicher war und sich nahm, was er wollte usw...) und habe mit ihm meine ersten Erfahrungen im Sex gehabt. Das blöde war, ich wartete immer darauf, er würde mich neben Begehren eines Tages auch lieben, und habe mit ihm geschlafen, nur um mich geliebt zu fühlen. Einmal hat er es gemacht, als ich noch im Schlaf war (wachte dann natürlich auf), und ich wollte es wirklich gar nicht (ich war auch gar nicht nass, deswegen wars auch unangenehm), und wollte mich schon wehren, aber dachte dann, es sei einfacher wenn ich ihn nehmen lasse was er will, ist eh schnell vorbei und dann muss ich nicht meinen Abwehr begründen. Später merkte ich natürlich dass es überhaupt nicht einfacher gewesen ist: ich fühlte mich miserabel und benutzt. Aber als Vergewaltigung gilt es ja auch kaum, da ich wirklich nichts gemacht habe, um ihn zu verhindern. Ich lag einfach da. Es dauerte aber immer noch fast ein Jahr als ich gemerkt habe, dass ich von ihm nie das bekommen werde, was ich will, und als ich dann endlich aufgehört habe, zu ihm zu fahren sofort wenn er einen SMS geschickt hatte.

Zu meiner Depression: sie wurde erst vor einem Monat diagnostiziert, und ist wirklich nicht schlimm (ich liege nicht den ganzen Tag im Bett weinend oder so). Diese Sex-Situation und die Tatsache, dass ich meine Magisterarbeit an der Uni schreibe und bald ins Arbeitsleben steigen muss, stressen mich so, dass ich wesentlich öfter als normal (was auch immer das sein soll) weinen oder Hilflosigkeit fühlen muss. Ich neige aber auch generell zur Depression, Symptome habe ich immer wieder seit der Pubertät gehabt. Ich nehme dazu Serotonin. Es wirkt gut, ich kann schon besser mit Hindernissen umgehen, aber die Nebenwirkung habe ich auch gemerkt: meine Orgasmen sind auch bei Selbstbefriedigung kleiner und weniger stark.

> 10) Du schreibst von Erotik-Übungen, sogar von verschiedenen Sex- und Paartherapeuten:
Die Erotik-Übungen wurden von einer Sex-Therapeutin der Finnischen Sexualgesundheitsorganisation vorgeschlagen: das waren eigentlich eher ZärtlichkeitsÜbungen. Da durften beide den Körper des anderen für eine halbe Stunde so anfassen wie man will, aber keine erotischen Bereiche anfassen. Das Ziel war, dass man die Nähe ohne Druck genießen kann. Für uns war es aber nicht sehr hilfreich, da wir keine Probleme mit Nähe ohne Sex haben. Ich bin da auch nicht wieder hingegangen, weil ich die Therapeutin nicht sympatisch fand und sowas ist nun mal wichtig.

Der Paartherapeut war schon besser: da sind wir zur zweit hingegangen und haben auch neue Einsichten bekommen. Nach zwei Mal mussten wir aber auch damit aufhören, weil a) der Therapeut meinte, ich habe mit der Depression noch so viel zu tun dass in dieser Situation Einzeltherapie für mich besser geeignet wäre und b) weil wir als Studierende uns das nicht mehr leisten konnten.

Lange Rede, kurzer Sinn: ist es blöd von mir zu erwarten dass ich noch Lust auf ihn empfinden werde? Versucht mein Körper mir durch diese Gefühle zu zeigen, dass ich ihn nicht wirklich liebe? Wie gesagt, wir stehen vor großen Entscheidungen, weil wir schon gesprochen haben, dass wir gerne heiraten wollen, aber nicht bevor dieses Problem gelöst ist.

Vielen Dank für deine Zeit und Mühe,
deine Hella

Du fragst:
\"Gehört zur Liebe automatisch auch Lust oder bilde ich mich das ein dass ich ihn liebe, wobei ich eigentlich nur freundschaftliche Gefühle habe?\"
Ich denke schon, dass du ihn liebst, aber es ist eben eher eine freundschaftliche und seelische Liebe. Eigentlich ist das sehr gut, denn das ist wirklich die Basis für eine lange und gute Beziehung. Aber zu einer erfällten Paarbeziehung gehört eben auch die körperliche Liebe und die sexuelle Erfüllung. Es gibt Paare, die auch ohne das gut funktionieren, aber das geht nur, wenn beide keinen starken Trieb haben und für beide Sex etwas Nebensächliches ist.
Das Problem bei euch ist, dass ihr beide durchaus Lust auf Sex und auf körperliche Liebe habt. Und das kann man nicht einfach abstellen. Früher oder später geht man fremd oder trennt sich vor lauter Frust.

\"Kann ich mich darauf verlassen, dass ich früher oder später neben Liebe auch Lust für ihn empfinden werde?\"
Nein, nicht unter den momentanen Voraussetzungen. Diese Chance besteht nur, wenn bei euch beiden - auch unabhängig voneinander - eine große Veränderung eintritt.
Du sagst selbst sehr richtig:
\"wir wollen gerne heiraten, aber nicht bevor dieses Problem gelöst ist\". Sprich: Solange es besteht, solltet ihr auf keinen Fall heiraten.

Normalerweise würde ich sagen, dass man eine Trennung evtl in Erwägung ziehen sollte, aber das wäre wirklich schade bei euch. Außerdem könnte es ja sein, dass du dich trennst und zehn Jahre lang vergeblich nach Mr. Right suchst und dann bitterlich bereust, dass du diesen lieben Mann hast gehen lassen. Und daran möchte ich nicht schuld sein.

Dass du ihn nicht begehrst, hat mehrere Gründe. Der eine Grund ist dir vollkommen klar: Er ist nicht selbstbewusst genug. Dein Bild von einem sexy Mann ist untrennbar verknüpft mit einem Mann, der selbstbewusst ist: in seinem Auftreten, seiner Haltung, seinem Verhalten. Dazu gehört, dass er auch beim Sex selbstbewusst ist und zum Beispiel oft die Initiative ergreift oder auch zeigt, was er will, ohne Angst vor Zurückweisung.
Deiner hingegen ist auch hier zögerlich, und ehrlich gesagt, auch ich fände das gar nicht sexy.
Andererseits gibt es viele Männer, die schüchtern und nicht allzu selbstbewusst sind, aber trotzdem eine Partnerin haben, die ihren schüchternen Schatz sexy findet und sein Verhalten durch positive Reaktionen bestätigt, sodass er im Laufe der Zeit auftaut und zumindest im Bereich der Zweisamkeit ein ausreichendes Selbstbewusstsein entwickelt.

Ein anderer Grund für dein mangelndes Begehren ist, dass du durch deine vorigen Männer-Erfahrungen vorgeprägt bist, vor allem durch diese:
\"Ich war 15, als ich einen mir 11 Jahre älteren Mann kennengelernt habe (der sich später als Sex-Addikt herausgestellt hat). Ich fand ihn sexy (gerade weil er so sicher war und sich nahm, was er wollte usw...) und habe mit ihm meine ersten Erfahrungen im Sex gehabt.\"

Vermutlich reichen diese prägenden Erfahrungen sogar noch weiter zurück als bis zu dieser genannten mit 15. Darauf weisen auch deine Depressionen hin. Da muss etwas in deiner Kindheit gewesen sein, was deine innere (unbewusste) Haltung zu Liebe und Sex nachhaltig beeinflusste. Die Frage ist ja auch, warum du dich mit 15 ausgerechnet auf diesen Mann eingelassen hast, der absolut nicht der Richtige für dich war, und warum du mit ihm schliefst, um seine Liebe zu erringen. Dies ist ja keine Geschichte, die praktisch jedem Mädchen passieren kann. Und es hat unter anderem etwas damit zu tun, dass du unterbewusst glaubtest (oder glaubst), keine echte und erfällte Liebe zu verdienen. Möglicherweise steht dir dies auch im Wege, dich deinem Freund ganz hingeben zu können. (Ein Hinweis darauf ist deine Antwort auf Frage 4, dass der Sex mit ihm oft ohne ersichtlichen Grund weh tut.)
Ich denke, die Wurzeln liegen irgendwo in deiner Kindheit.
Deshalb hatte dieser eine Therapeut durchaus Recht, als er sagte, du musst erst mal an deine Depressionen drangehen. Es ist zwar nicht schlecht, dass du sie durch Serotonin in den Griff bekommst, aber das ist ja nur Oberflächenmedizin und hilft nicht, die eigentliche Ursache zu beheben.
Ich vermute, wenn du es schaffst, an die eigentlichen Ursachen ranzukommen und sie zu bearbeiten, wirst du auch ein großes Stück näher an die Lösung deines Sexproblems herankommen.

Parallel zu deiner Therapie gegen die Depression sollte dein Freund eine Therapie machen, die a) ergründet, warum er zu wenig selbstbewusst ist, b) ihm ganz konkrete Hilfsmittel gibt, um seine vielfältigen Hemmungen und Ängste zu überwinden. Ich empfehle eine Verhaltenstherapie.
Aber dazu musst du ihm sagen, dass dich sein Mangel an Selbstbewusstsein stört. Klar wird ihn das erst mal runterziehen, aber es ist doch die einzige Chance, dass ihr beide eines Tages tatsächlich eine erfällte Beziehung hinbekommt und eine Heirat Sinn macht! Wenn du es ihm nicht sagst und so weitermachst wie bisher, werdet ihr euch irgendwann sowieso trennen. Also riskier es lieber und rede Klartext. Wichtig ist, dass du ihm, wenn du es tust, ganz deutlich machst, dass du ihn trotzdem liebst - aber dass dieser Mangel eben deiner Lust im Wege steht. Sicher verkraftet er es besser, wenn du ihm erklärst, dass es auch etwas mit dir selbst und deiner Vergangenheit zu tun hat.

Wegen der Kosten für diese Therapien solltet ihr euch umfassend informieren, ob es Wege gibt, die Kosten möglichst gering zu halten. In Deutschland gibt es dies (z.B. über die Krankenkasse), aber ich weiß ja nicht, wie das in Finnland aussieht.

Ich wünsche dir und euch alles Gute
Beatrice

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