Meine Geschichte steht unter dem Thema: Trennung nach Beziehungsstress - bei beiden sind noch Gefühle
Ich habe meine Freundin (29) vor einem Dreivierteljahr kennen gelernt. Die Beziehung hatte einen sehr harmonischen Anfang mit viel Zeit füreinander. Sie studierte damals, ich schrieb an einem Firmenkonzept. Die Probleme wurden akut, als wir nach 3monatiger Harmonie bei unseren Streitigkeiten merkten, dass wir sehr unterschiedlich gepolt sind und auf Worte, Gesten und Sätze im Streit auch unterschiedlich reagierten - soll meinen: wir verletzten uns subtil verbal ohne zu merken, wie das dem anderen weh tat. Ich nutzte Worte wie "fies", um Ihr Verhalten zu beschreiben und während ich nicht merkte, wie weh Ihr das tat (für mich war es nur ein Wort), brach für den Moment ihre Welt zusammen. Sie schaffte auf herrlich überhebliche Weise, mich durch Sätze wie "Ich komme aus anderen, besseren Welten" oder: "stell Dich nicht so an mit Deiner Arbeit, dass schaffen andere auch" in Rage zu bringen. Als Erklärung muss ich Dir sagen, dass meine Freundin eine, sehr enge Familienbindung insbesondere zur Mutter hat. Die Eltern haben immer noch eine mächtige Pipeline zu ihr, die sowohl finanzielle Not als auch Verantwortung fürs eigene Leben kompensiert. Sie hat die Arbeitswelt nur in Fragmenten erlebt, ich bereits seit 15 Jahren. Das scheint auch unsere größte Hürde gewesen zu sein, die Unterschiedlichkeit im Lebensprozess. Die eine gut gepolstert mit geringen Risiken, der andere im ständigen Kampf mit der üblichen Arbeitswelt.
Diese Verschiedenheit hat manchmal für Probleme gesorgt und bei Streitigkeiten dazu geführt, dass wir nur polarisierten ohne uns zu treffen. Die Versöhnung gab es allerdings immer recht schnell.

Meine Freundin hat bis vor kurzem fast 3 1/2 Monate bei mir gewohnt und dieses Zusammenleben, trotz fabelhafter Momente und schöner Erinnerungen, offenbarte, wie wenig sie stellenweise in der Lage war, Alltagsbanalitäten wie: Einkaufen wenn der Kühlschrank leer ist, Müll rausbringen, wenn er voll ist oder ungefragte Hilfe anzubieten. Zuletzt war sie oft zu sehr mit Ihrer Welt beschäftigt (Umzug, erste Arbeit, Krankheit, Eltern) und hat weniger von dem gesehen, was mich beschäftigte. Ich habe sie leider auch manchmal von oben herab behandelt, als ich sagte, sie solle sich nicht so anstellen, dieser Stress wäre noch nicht schlimm. Trotz meinen Vorwürfen war ich die ganze Zeit an ihrer Seite, habe angepackt, wo immer es ging und war da, wenn sie mich gebraucht hat. Umgekehrt flüchtete sie oft zu ihren Eltern, wenn sie stressbedingt nicht mehr konnte und hat mich alleine gelassen. Ihre Erklärung dazu war: "Bei meinen Eltern geht es mir gut und ich muss mich um nichts kümmern".

Vor vier Wochen hatten wir eine Situation gehabt, die sie veranlasste Schluss zu machen. Wir waren gemeinsam endlich mal wieder weg. Sie allerdings nur mißmutig, weil sie lieber, wie so oft zuvor, schlafen wollte, um sich vom Alltagsstress zu erholen. Der Abend war kalt, sie vermied jeden Blickkontakt und aus einem vom mir gesagten: Ich bin nicht mehr wirklich glücklich" wurde ein von Ihr eingeleitetes: "Ich auch nicht, dann mach ich Schluss"

Ich habe mich voller Trauer eine Woche nicht gemeldet. Sie rief nach 7 Tagen an, um sich zu erkundigen wann Sie ihre Sachen abholen kann, aber vor allem, um zu fragen wie ich über diese Trennung denke. Ich suchte das Gespräch und wir trafen uns im Cafe. Sie sagte, dass sie nicht mehr sagen kann, ob sie mich liebt, und auf meine zweimalige Bitte mir direkt ins Gesicht zu sagen "Ich liebe Dich nicht mehr", sagte Sie: "Ich kann das nicht sagen, da ist ja noch was." Nach einigen Stunden gingen wir zu ihr und wurden sehr schnell intim.
Danach schrieben wir uns Tagelang wieder per SMS und telefonierten miteinander. Es sah fast nach einer neuen Chance aus. Wenige Tage später war allerdings wieder eine Wende. Sie gestand mir nicht mehr zu glauben dass so etwas klappen könnte, zumal "andere" ja auch schon beim zweiten Versuch gescheitert wären.

Mit einer liebeskranken Riesenrosenstrauss-Rückholaktion und einem sehr offenen Brief über meine Fehler, Hoffnungen und die Liebe Zu ihr versuchte ich nochmals zu zeigen wie wichtig sie mir als Partnerin war. Dieser Tag und auch der nächste waren voller Leidenschaft, Zärtlichkeit und Nähe. Es gab viele: Ich hab Dich lieb`s, einen Hoffnungsschimmer aber auch ihr Geständnis eine seelische Blockade zu haben und nicht zu wissen was sie machen soll.
Unser letzter Stand ist, dass ich ihr Zeit gebe und sie herausfindet, was sie noch für mich empfindet.

Unsere Streitigkeiten und ganz anderen Welten sind der Grund, warum die Beziehung derzeit beendet ist. Sie hat große Angst vor einem Neuanfang genau wie vor der Tatsache, mich nur noch manchmal oder sogar nie mehr zu sehen.

Meine Frage ist nun:
Wie mit einem Menschen umgehen, der glaubt, noch Gefühle zu haben, die Trennung für richtig hält, aber nicht sicher genug für eine "eindeutige" Entscheidung ist? Sie selbst gab übrigens zu, wie schwer Ihr das fällt.

Meine Ex-Freundin ist sicherlich keine Spielerin, dazu ist sie zu lieb und Naiv. Allerdings weiß ich die Zärtlichkeiten und Beteuerungen, wie lieb sie mich hat, nicht einzuordnen, wenn sie gleichzeitig eher eine Trennung will.
Vollgepackt mit utopischen Konventionen über das "Leben" und mit wenigen eigenen langjährigen Beziehungserfahrungen sehe ich meine Exfreundin auf dem Absprung, weil die Angst vor einem zweiten Versuch und ein mögliches Scheitern sehr groß ist. Wie kann ich ihr diese Angst nehmen?
Uns unterscheidet elementar, dass ich der Kämpfer und sie oft die Verletzte ist. Manchmal sah ich ihr "jetzt bin ich verletzt" oder "ich hab Angst" schon als Waffe bei unangenehmen Situationen.

Trotzdem mein Leben nicht nur aus dieser Frau bestand, denn Freunde, Beruf und Familie halten mich oben, glaube ich die Frau meines Lebens verloren zu haben.

Sollte ich sie weiterhin in Ruhe lassen und abwarten was passiert. Wie kann ich meine Fehler offen eingestehen, ohne mich dabei zu übersehen und Ihre Fehler zu negieren?
Missinterpretierte ich eine verlorenen Sache oder ist meine Hoffnung berechtigt?

Bereit zum Kampf zu persönlichen Änderungen für mich und sie und mit dem Wunsch mein Leben zu verändern, auch um sie zurückzugewinnen, habe ich Angst davor, mich zu sehr zu verbiegen.
Sven

das größte Problem bei euch ist weniger, dass ihr aus unterschiedlichen Welten kommt, als vielmehr, dass sie in sehr vielem noch sehr unreif ist und sich benimmt wie eine kleine, verwöhnte Prinzessin, um die sich alles drehen soll und die weiterhin in Watte gepackt werden will. Und dagegen wehrst du dich - zu Recht!
Du bist nicht nur reifer als sie, sondern du hast auch viel viel mehr Einsicht in seelische Vorgänge und Zusammenhänge. Zum Beispiel:
"Uns unterscheidet elementar, dass ich der Kämpfer und sie oft die verletzte ist. Manchmal sah ich ihr "jetzt bin ich verletzt" oder "ich hab Angst" schon als Waffe bei unangenehmen Situationen. "
Oh ja, wie Recht du hast! Und du hast auch vollkommen Recht, dir das nicht gefallen zu lassen, sondern dich gegen solche subtilen Manipulationen zu wehren. Du bist nicht bereit, dich nur der Beziehung zu Liebe zu verbiegen, und verdammt, auch hier liegst du richtig! Aber deine Ex versteht das nicht. In ihrer kleinen egozentrischen Welt ist es ganz selbstverständlich, dass du dich nach ihr richtest und dich verbiegst. Aber eine Beziehung, wo man sich verbiegen muss, damit der andere bleibt, ist - sorry! - nichts wert.

Du fragst:
"Wie kann ich meine Fehler offen eingestehen, ohne mich dabei zu übersehen und Ihre Fehler zu negieren?"
Genau das ist der springende Punkt. Ihre Fehler darfst du nicht erwähnen, weil sie dann gleich wieder ausflippt und Abstand von dir nimmt, und wenn du deine Fehler eingestehst, aber gleichzeitig um sie kämpfst, wird sie tatsächlich erwarten, dass du dich total verbiegst.

Die Krux aus meiner Sicht ist, dass sie weder die Intelligenz noch das seelische Einfühlungsvermögen besitzt, um all dieses Dinge zu durchblicken - z.B. ihre unterschwelligen Manipulationen und Egozentrismen. Daher wird sie auch wenig Motivation haben zu "wachsen", sich zu verändern, sich zu entwickeln. Denn genau diese Dinge sind ja in eurer Konstellation gefordert von ihr (und auch von dir). Du bist bereit dazu, sie nicht. Sie blickt der Forderung, sich zu entwickeln und zu wachsen, nicht ins Auge, sondern fühlt sich "überfordert". Ich denke außerdem, dass sie deine Überlegenheit spürt, und das stinkt ihr heimlich. Würde sie bloß nie zugeben! Es ist schwer für eine kleine Prinzessin, in einer Beziehung zu bleiben, wo ihr in vielen Dingen gezeigt wird, dass sie nicht die Tollste, Größte, Süßeste ist, sondern dass sie erwachsen werden muss. Das ist anstrengend und mühsam. Dazu passt ja auch ihre unangemessene Reaktion darauf, wenn du ihr Verhalten fies nennst. Eine Frau mit innerem Standing könnte damit umgehen und würde sich mal überlegen, ob da was dran ist. Für deine Ex hingegen "bricht eine Welt zusammen." Ach die arme Kleine!

"Vollgepackt mit utopischen Konventionen über das "Leben" und mit wenigen eigenen langjährigen Beziehungserfahrungen sehe ich meine Exfreundin auf dem Absprung, weil die Angst vor einem zweiten Versuch und ein mögliches Scheitern sehr groß ist. Wie kann ich ihr diese Angst nehmen."
Ich glaube nicht, dass du ihr diese Angst nehmen kannst. Sie muss selber über ihren Schatten springen, und dazu muss sie selber den Willen entwickeln. Wenn sie das nicht kann, sind weder ihre Gefühle für dich stark genug noch habt ihr dann eine realistische Chance auf eine gute, dauerhafte, erfüllende Beziehung.

Von daher lautet meine Antwort auf deine Frage
"Sollte ich sie weiterhin in Ruhe lassen und abwarten was passiert?": Ja.
Was du machen könntest, ist: Ihr sagen, dass du eine realistische Chance für eure Beziehung siehst, wenn ihr euch beide entwickelt, und dass du bereit dazu bist, aber sie muss eben auch die Bereitschaft dazu haben, sich zu entwickeln und zu wachsen. Und dass das auch eine persönliche Chance für den einzelnen von euch beiden ist.
Mehr Zugeständnisse solltest du auf keinen Fall machen.
Mir ist nicht ganz klar, warum du sie zur Frau deines Lebens erklärst - und du selber solltest dich das mit etwas Abstand auch nochmal fragen. Denn so, wie sie jetzt ist, wirst du mit ihr nie glücklich werden.

Liebe Grüße
Beatrice

ich danke Dir für diese sehr klare Analyse meiner Situation. Trotzdem es mir schwerfällt die Auszeit einzuhalten (zumindest angerufen habe ich nochmal –allerdings ohne greifbares Ergebnis und mit dem Bewusstsein, dass bei Ihr ein Gefühlschaos herrscht), scheint diese die richtige Wahl zu sein. Das einzig akzeptable Ergebnis nach dieser Zeit, das hast Du klar angesprochen, ist ein Riesenschritt von Ihr zu mir und aus ihrer bisherigen Rolle hinaus. In der hatte sie es sich ja bereits sehr gemütlich gemacht hat.

Du fragst mich, „ …warum ich sie als Frau meines Lebens“ erkläre? Die Antwort ist, ich habe auch schon andere Momente mit ihr erlebt, Momente, in denen sie mich unterstützte und nicht so leicht umfiel, wie ich es so oft zuvor erlebt habe. Es gab bereits Situationen, bei denen Stärke vorhanden war, die ich bei ihr nicht für möglich gehalten hätte. Diese Stärke sah und sehe ich als Potential zur Entwicklung – auch in der Beziehung!

Meine Freundin hatte bereits einen zaghaften Ausbruchsversuch von ihrem elterlichen Heim für einige Jahre ins Ausland gestartet (dort studierte sie nämlich), wurde aber nach ihrer Rückkehr in alte Verhaltensmuster…sollte ich sagen gedrängt oder vielleicht hat sie diese auch gerne wieder angenommen. Das eben weiß ich nicht genau.

Der springende Punkt ist - haben wir beide Stress, fällt sie erstaunlich schnell in kindliche Verhaltensweisen hinein. Dann geht`s zurück zu Mutti – im wahrsten Sinne des Wortes.
Diese Person, die ich eigentlich sehr schätze, identifiziere ich allerdings als elementare Störquelle bei der erfolgreichen Entwicklung meiner Ex-Freundin und in Hinsicht auf einen neuen Beziehungsversuch. Der Grund dafür ist, dass fast alle Impulse, die meine Ex-Freundin bekommen könnte und die Verhaltensänderungen und Einsicht auslösen, von Ihrer Mutter kommen.
Freundinnen gibt es nur wenige und die treten nicht besonders oft in Erscheinung. Die Person die am meisten Zeit mit meiner Ex-Freundin verbringt ist ihre Mutter und z.T. ihr Vater. Natürlich ist es toll helfende Eltern an seiner Seite zu haben, dagegen spricht ja auch nichts, nur ist dieses Verhalten in meinen Augen gluckenhaft und Entwicklungshemmend bzw. wirkte in unserer Situation auch beziehungsschädigend.
Meine Ex-Freundin ist, wie Du bereits feststellen konntest, nicht besonders stark. Es scheint ihr leichter zu fallen den Weg des geringsten Wiederstandes zu gehen und bei Ihren Eltern wird eben dieses Verhalten nicht in Frage gestellt. Der Loslösungsprozess auf beiden Seiten wurde nie vollzogen.

Das ist meine Grundlage um eine neue „bessere Beziehung“ aufzubauen. Leider sind es nicht die besten Karten mit denen ich spiele und bei allem Willen zur Änderung und für Kompromisse will ich niemals diesen extremen Verbiegungsprozess vollziehen, über den meine Ex bestimmt erleichtert wäre, denn dann müsste sie nichts eigenes beisteuern.

Mein allergrößtes Problem ist, ich weiß nicht genau ob sie sich in dieser Rolle gefällt oder ob sie wirklich bereit ist etwas zu ändern und daran arbeitet. Ihr ist klar, dass eine negative Entscheidung nach der Auszeit oder ein „sich nicht entscheiden“ als Konsequenz einen totalen Rückzug meinerseits bedeuten würde. Davor hat sie angst, bereits jetzt. Auf der anderen Seite fällt ihr die Einsicht von eigenem Fehlverhalten ebenfalls schwer. Eine Pattsituation ohne Zweifel, aber die einzige Möglichkeit zu erkennen wie stark ihre Gefühle wirklich sind.

Eine abschließende Frage an Dich ist: sollte sie sich entscheiden einen neuen Versuch mit mir zu wagen, sollte die Einsicht über den Vollzug von Änderungen kommen und sollten wir beide zu gleichen Teilen an der Beziehung arbeiten, wie ist dann der Faktor Mutti zu sehen und damit umzugehen?! Jeder Schritt zu mir und der Beziehung ist fürchte ich ein Schritt weg von Ihrer Mutter, die darüber nicht erfreut wäre. Ich will keine Familienbande sprengen, sehe aber dort einen nicht kalkulierbaren Einfluss.

Ich bedanke mich sehr herzlich für die bisherigen Antworten und freue mich über einen Kommentar zu meinen Ergänzungen.
Liebe Grüße
Sven

normalerweise kriegen Leute nur eine kostenlose Antwort von mir, daher nur kurz...

"sollte sie sich entscheiden einen neuen Versuch mit mir zu wagen, sollte die Einsicht über den Vollzug von Änderungen kommen und sollten wir beide zu gleichen Teilen an der Beziehung arbeiten, wie ist dann der Faktor Mutti zu sehen und damit umzugehen?! Jeder Schritt zu mir und der Beziehung ist fürchte ich ein Schritt weg von Ihrer Mutter, die darüber nicht erfreut wäre."

Oh, wie schrecklich, wenn Mutti nicht erfreut wäre! Wo das Kind doch so klein und hilflos ist...
Deine Freundin ist fast 30, nicht 17. Es ist wirklich aller-allerhöchste Zeit, sich abzunabeln, und dazu gehört auch, ein eigenes Leben völlig ohne Mami zu leben und zu riskieren, dass diese (kurzfristig) sauer ist. Sie scheut das bestimmt auch, weil es sehr unbequem wäre! Aber letztlich ist es echt peinlich für eine fast 30jährige, noch am Mamis Rockzipfel zu hängen. Und das kannst du deiner Freundin auch genauso sagen. Wenn sie das nicht verkraftet und wieder kein Stückchen drüber nachdenkt, ist sie innerlich tatsächlich noch 17.

Liebe Grüße
Beatrice

Diese Seite bookmarken bei......

Folgende Briefe könnten für Sie interessant sein

• Sie zog in eine andere Stadt und trennte sich, da sie eine Fernbeziehung nicht ertragen kann!
• In der Psycho-Klinik erfuhr meine Frau, dass ich an allem schuld bin, nun macht sie mit mehrere Männern herum
• Mein neuer Freund ist beherrscht von vielen Ängsten, wird es noch schlimmer werden, wenn ich mich trenne?
• Wäre sie bei mir geblieben, wenn ich vieles anders gemacht hätte?
• Nach einer schweren Krankheit ist meine Freundin jetzt in Reha und will keinen Kontakt mehr zu mir