Ich habe eine Frau kennengelernt, die schon einen Freund hat, das hat sie mir auch gleich zu Beginn gesagt. Dieser Freund ist derzeit für ein Jahr im Gefängnis. Da ich schon einige Beziehungen und ein Ehe gelebt habe, die seit drei Jahren geschieden ist, muss ich ein Muster bei mir erkennen, wo ich aus Beziehungen flüchte. Da wir über unsere Beziehungen gesprochen haben, war gleich klar, was da so mitschwingt (sie einen Freund...ich will mit ihr). Wir haben trotzdem eine Beziehung begonnen mit einigen Tiefen, insgesamt ist es aber ein wunderbarer Kontakt. Sie hat zwei Kinder von einem anderen Mann und eins der beiden fragte vor kurzem: Mama wen magst Du lieber? den im Gefängnis oder eben mich? Sie wollte der Tochter keine Antwort geben. Da mich das Schweigen gestört hat, habe ich die gleiche Frage gestellt. Nach und nach hat sie von dem Einen und dann von mir erzählt und ich hatte nicht den Eindruck dass Sie mich als ihren Partner sieht. Es hat mich vieles verletzt, als sie von Ihm gesprochen hat. ...sieht schöner aus, mit ihm gibt es andere Themen als mit mir..., man kann nicht alles haben usw. (jetzt fällt mir gerade auf dass sie wie zu ihrer Tocher gesprochen hat obwohl ich die Frage an sie gestellt habe - na wie dem auch sei.)
Daraufhin ist mir schlecht geworden und ich habe gesagt, dass ich so nicht die Beziehung weiterleben kann auch wenn es gerade sehr schön zwischen uns ist - was sie ja auch so erlebt. Als ich ihr gesagt habe, dass ich sie liebe, mit ihr Partnerschaft leben möchte, dass ich so nicht weiter mit ihr Kontakt haben kann, ist sie wie vom Blitz getroffen aus dem Zimmer gerannt und meldet sich nicht mehr. Und gerade ist auch noch ihr Sohn gekommen um bei mir am PC zu spielen. Ich blicks nicht mehr und weiss nicht, wie dieses Muster, in dem ich mich befinde, aufgelöst werden kann. dilemma!

Vielen dank für Ihre Mühe und Bereitschaft einer Antwort.
Martin

ich sag mal "du", okay?
Du ahnst nicht, wie viele Leute sich wegen Nähe- und Bindungsproblemen an mich wenden - oder deren Partner (man kann es auch nennen: ein Problem, sich tief einzulassen). Ich denke, das ist sehr verbreitet, doch mindestens die Hälfte der Betroffenen sind sich dessen nicht bewusst, sondern wundern sich nur, dass noch eine Beziehung kaputtgeht und noch eine und noch eine; oder dass sie sich "instinktiv" auf jemand einlassen, mit dem es vermutlich doch nie eine echte, tiefe, dauerhafte Bindung werden wird - z.B. weil derjenige Abstand hält, bereits gebunden ist, weit weg wohnt oder einen anderen "eingebauten Fehler" hat, der das Scheitern vorprogrammiert. Viele dieser Leute schaffen es so ihr ganzes Leben lang, nie die Liebe festzuhalten und voll auszuleben.
Gut ist, dass du selbst schon ein "Muster" erkannt hast (das lässt hoffen!).
Einerseits sehnst du dich nach Liebe, Geborgenheit, jemandem, der für dich da ist. Andererseits ergreifst du in Beziehungen entweder die Flucht oder tust dich mit einer Frau zusammen, die von vornherein die Falsche ist (wie z.B. die jetzige); wenn sie dir entgleitet oder dich enttäuscht, spürst du großen Schmerz, hast das Empfinden, dass deine Gefühle stark und tief sind; wäre aber die selbe Frau frei für dich und täte alles dafür, um mit dir eine dauerhafte enge Beziehung zustande zu kriegen, wird es dir bald zu eng.
Haut das in etwa hin?

Du sagst: "ich weiss nicht, wie dieses Muster, in dem ich mich befinde, aufgelöst werden kann".
Nun ja: allein kriegst du´s wahrscheinlich nicht hin, sondern nur mit Hilfe einer Fachperson (z.B. Paartherapeut), die mit dir zusammen all den Ursachen auf den Grund geht (es gibt immer mehrere Ursachen, die einander auch oft noch verstärken) und Lösungsansätze entwickelt.
Ich mach sowas auch - sogar ziemlich oft (Beratung in dieser Problematik, per Telefon und/ oder Email) - aber natürlich nicht kostenlos, weil es ziemlich zeitaufwändig ist. Vielleicht fragst du mal bei deiner Krankenkasse an, ob die dir zumindest eine kleine Therapie bezahlen, aber das sind dann natürlich nur Psychologen mit Kassenzulassung.

Herzlichst
Beatrice

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