Ich haette gerne gewusst, ob mir jemand etwas zum Thema "Verzeihen nach mehrmaligem Seitensprung" sagen kann, da ja ueberall nur von EINEM Seitensprung und dessen Bewaeltigung die Rede ist. Bei mir und meiner Frau ist die Sache etwas komplizierter: Die ersten zwei hatte sie mir (vielleicht "leider") nach Beteuerungen zur Besserung schnell verziehen. Aber nach dem dritten Mal fiel (wie sie selbst es beschreibt) ein Schalter um, der seitdem alles Vertrauen und Verzeihen unmoeglich macht. Das ganze ist nun ueber drei Jahre her und die Tatsache, dass wir noch zusammen sind, zeugt meiner Meinung nach von grossem Potential der Beziehung. Das heisst wir wollen beide die Beziehung retten, aber leider sind wir bisher kaum zu Erfolgen gekommen.
Zum Hintergrund: Zuerst die Eckdaten unserer Beziehung: Seit 10 Jahren zusammen, seit 6 Jahren verheiratet, 2 Kinder. Wie ich heute weiss, war der Grund der Seitenspruenge ein meinerseits staerker ausgepraegtes Triebverhalten als vielleicht normal und im Gegensatz dazu bei ihr nicht so stark. (Was vielleicht auch wichtig ist: dass ich mir meine Eigenschaft lange Zeit selbst verleugnet habe). Aber es war niemals eine Verliebtheit oder sonst was dabei.
Wir haben zwar oft gestritten, weil ich wollte und sie nicht, aber uns fehlte die geistige Kompetenz, das Problem wirklich fachmaennisch zu bearbeiten. So staute sich alles auf, bis es zum ersten Mal zum Seitensprung kam. Den hatte ich uebrigens vorher mehrmals angekuendigt (...vielleicht Hilfe suchend) mit aehnlichen Worten: "Wenn du nicht so oft willst wie ich, dann muss ich eben eine andere finden". Was folgte, waren wie gesagt Beteuerungen und Versprechungen meinerseits und danach das Verzeihen ihrerseits, aber wiederum keine richtige Bearbeitung des Problems, bzw. noch immer das Verleugnen meiner Eigenschaft. Es kam zum zweiten Seitensprung. Wieder dasselbe: Beteuerungen, Versprechungen usw.
Bisher hatte ich nie ein Geheimnis daraus gemacht, aber beim drittenmal hatte ich die Absicht es einfach im Verborgenen zu tun. Aber es funktionierte nicht. Ich musste es ihr wieder sagen und beschloss im selben Moment fuer mich selbst, mit den Luegengeschichten Schluss zu machen. Aber wie gesagt, es waere erstens damals fast zur Trennung gekommen und zweitens habe ich ihr offensichtlich endgueltig das notwendige Vertrauen genommen (was ja auch verstaendlich ist).
Nach diesem dritten und letzten Mal ist aber auch bei mir ein  Schalter umgefallen, da sie mir gezeigt hat, wie verletzt sie war (und noch ist). seit dem steht es fuer mich ueber allen Dingen, sie NIE wieder so zu verletzen. Aber obwohl sie das auch mitbekommt und irgendwie auch fuehlt, wird sie nicht damit fertig, dass es
1.) oefter passiert ist;
2.) dass ich dazwischen immer wieder versprochen habe, das sowas nie wieder passieren wird und
3.) dass sie bei allen Versuchen und bei all meiner Energie, die ich seitdem in die Beziehung investiere, nicht das Vertrauen wiederfinden kann, das sie gerne haette.
Das geht auch soweit, dass sie Schlafstoerungen und Albtraeume (die allbekannten "Verfolgungstraeume") hat, was ein Indiz dafuer ist, dass sie diese Last einfach nicht ablegen und hinter sich lassen kann.
Leider haben wir das vergangene Jahr ueber einen Fehler gemacht, wie wir jetzt auch wissen: Naemlich sind wir davon ausgegangen, dass es alleine IHRE Sache ist, das Vertrauen in mich wiederzufinden, und so beschlossen wir, dass sie mich nicht darauf anspricht, wenn die "Gedanken" wieder auftauchten. Sie tat das auch, um mich nicht zu verletzen, da es auch fuer mich eine riesen Belastung darstellt, vor allem dann wenn aus der Hilflosigkeit die Frage nach der Trennung immer wieder laut wird. Aber wie vorauszusehen schlug das fehl und brach vor zwei Tagen nach einem fuerchterlichen Krach wie ein Vulkan aus ihr hervor.

Nun noch einige aktuelle Situationen, die vielleicht die Situation meiner Frau besser darstellen koennen:
Jedesmal wenn sie alleine ist und wieder diese Gedanken an damals aufkommen (die letzten beiden male war es ungluecklicherweise auch noch eine Frau, die sie jeden Tag sieht), dann wechseln die Gefuehle zwischen Zorn gegen diese Frau, Zorn gegen mich, Trauer, Selbstwertverlust und Hilf,- und Machtlosigkeit.
Ich weiss zwar nicht ob das mit unserem Problem zusammenhaengt, aber sie sagt zum Beispiel, sie kann nicht weinen, obwohl ihr danach zumute waere und sie sehr gerne weinen wuerde.
Eine grosse Belastung fuer sie ist, auf meine Frage: "Liebst du mich" mit einer Unwahrheit antworten zu muessen, um mich wiederum nicht zu verletzen und wieder in eine sehr schmerzvolle Diskussion zu verfallen, die in der Regel die Tagesverfassung und die durchaus dazwischen vorhandene Romantik und Idylle zerstoert.

Sie sagt: Das einzige was sie will, ist wieder sagen zu koennen:"Du bist der einzige Inhalt in meinem Leben und das einzige Ziel, um gemeinsam alt zu werden. Und auf das verwende ich meine ganze Energie" (mir kommt es dann so vor, als haette sie zur Zeit keine Perspektive - wie ein "in der Luft haengen").

Ich moechte ihr nun mit allen Mitteln, die ich finden kann, dabei helfen, wieder das zu finden was (nach ihren eigenen Worten) waehrend meiner Beichte des dritten Seitensprungs verlorengegangen ist. Aber wie ich nun bemerke, ist es nicht genug, dass nunmehr seit 3 Jahren keine Vorfaelle derart mehr waren, womit ich auch das Sprichwort "Zeit heilt alle Wunden" zu bezweifeln wage. Wir waren bereits bei einer Therapeutin, aber was wir da zu hoeren bekamen, war: "Es wundert mich, dass ihr euch noch nicht getrennt habt" und das ist wirklich nicht das, was wir unter Hilfe fuer unser Problem verstehen.
Deshalb versuche ich nun auf diesem Wege etwas zu finden, das uns helfen kann, und das moeglichst schnell, denn lange haelt meine Frau diese Belastung nicht mehr aus, wie sie wiederum selbst sagt.
Carlo

nachdem ich deinen Brief nun zum vierten Mal gelesen hab und über eine Lösung nachdenke, muss ich dir sagen, dass ich das hier mit meiner kleinen Beratung nicht leisten kann - dazu ist dein Problem viel zu verfahren und zu kompliziert.
Du hast viele Fehler gemacht, das fing u.a. schon damit an, dass du deine Frau in Sachen Sex offenbar zunehmend bedrängt und unter Druck gesetzt hast und es schließlich sogar mit Erpressung ("Wenn du nicht so oft willst wie ich, dann muss ich eben eine andere finden") versucht hast - dass sie dann gar keine Lust mehr hatte, ist überaus verständlich. Und so kam es zu deinen Seitensprüngen.
Leider ist das alles ja nicht mehr rückgängig zu machen, und ich muss auch sagen, ich kann deine Frau in allen beschriebenen Punkten sehr gut verstehen - etwa, dass sie Mühe damit hat, dir wieder zu vertrauen. Du hast ihr hoch und heilig versprochen, es nicht wieder zu tun, und du hast es doch getan. Wie soll sie dir da je wieder glauben können?
Klar verstehe ich auch dich. Du warst sehr jung, als du mit deiner Frau zusammenkamst, bist auch sehr jung Ehemann und Vater geworden, hattest wahrscheinlich zu wenig Gelegenheit, dich "sexuell auszutoben". Dann kamen die Kinder, deine Frau war so sehr mit den Kleinen beschäftigt, dass ihr der Sinn nicht nach Sex stand, du fühltest dich sexuell vernachlässigt, hast Druck gemacht, woraufhin sie noch weniger wollte...
Ja, das hätte man im Ansatz schon ganz anders anpacken müssen.
Ein weiterer großer Fehler von dir war, deine Seitensprünge auszuplaudern. Mann, sowas muss man so gut geheimhalten, wie´s nur geht! Mit dem Geständniszwang erleichterst du dich zwar kurzfristig, aber deine Frau verletzst du ganz schrecklich und schadest so im Nachhinein auch dir selbst.
Aber wie gesagt, es ist ja nicht rückgängig zu machen. Und ich kann euch nur zur Paarberatung raten. Ich weiß, ihr habt´s schon mal versucht und es war nichts, aber es war offenbar die falsche Adresse. Fiindet jemand anders und versucht´s nochmal. Am besten eine einfühlsame Frau, die therapeutisch und psychologisch breit geschult ist. Deine Frau soll dann ruhig auch mal allein hingehen, damit sie alles an Ressentiments und Wut rauslassen kann, was sie dir gegenüber vielleicht noch zurückhält.
Die meisten Therapeuten/innen bieten ein kostenloses Erstgespräch an - probiert ruhig ein paar durch und wählt die Person, die euch am ehesten zusagt.
Alles Gute
Beatrice

Diese Seite bookmarken bei......

Folgende Briefe könnten für Sie interessant sein

• Meine Frau gestand mir ihre Affäre, mit einem Freund von uns! Ich würde ihm an liebsten richtig weh tun!
• Meine Nichte kann nicht von ihrem Liebhaber lassen und zerstört ihre Familie, was kann ich nur tun?
• Weil unser Sex mau ist, fing ich eine Affäre an, will aber bei meinem Freund bleiben!
• Mein Geliebter ist zwar zuhause ausgezogen, aber lügt mich in Bezug auf seine Noch-Gattin an
• Ich habe eine wunderbare Freundin, und eine heiße Affäre mit deren Tochter